Как мы выбираем партнёров?

Как мы из всего нашего окружения выбираем именно того человека, кто станет для нас "тем самым" или "той самой"? Когда "включается" любовь по отношению к тому или иному человеку?

Во-первых, мы ищем в партнере то, чего нам не хватило, в чем у нас естт нужда. Например, в родительской семье очень не хватило подтверждения своей важности, значимости, нужность, и тогда мы будем искать партнёра, который будет давать нам это ощущение нужность, значимости

Во-вторых, мы ищем то, к чему привыкли. Если родители заботились, обеспечивали потребности, опекали, но и контролировали, то и от партнёра мы будем ждать того же. И тогда, если этого контроля и опеки не происходит, то нам будет казаться, что партнёр нас не любит.

Теперь рассмотрим, как формируется эта связь и как это выявить.

Часто, работая с проблемой взаимоотношений в паре, мы пишем "формулу любви". Что это такое?

В детстве все, что происходит вокруг, происходит с нами впервые. У ребёнка нет ещё собственного опыта, чтобы сравнить опыт его родительской семьи с кем-то ещё, сравнение происходит лишь в подростковом возрасте. Ребёнок воспринимает все некритично. И все, что исходит от мамы и папы, сцепляется с понятием "любовь". В отношениях с партнёром мы также ищем ту атмосферу, которая окружали на в детстве, которая и есть для нас любовь и безопасность.

В семье должны удовлетворяться наши базовые потребности:

• в безопасности физической: когда есть крыша и еда, родители трезвы и предсказуемы, не бьют.
• в безопасности психологической: когда мы чувствуем, что нас любят и принимают, чаще одобряют наши действия, мысли, помогают разобраться с чувствами, жалеют.
• потребность в уходе, заботе.
• потребность в радости, подарках, комплиментах.
• потребность в физическом контакте, прикосновения, ласке.

Семья может удовлетворять только часть из них. Например, ребёнка редко ласкали, прикасались, тогда и в отношениях ему это будет не столь важно.

И мы ищем партнёра, который будет удовлетворять наши важные потребности, даст нам те же ощущения, какие в детстве сплелись с любовью и безопасностью.

Пример из практики: мужчина жил с пьющим отцом, который в любой миг мог начать крушить мебель, поднимал руку на мать. А мама любила, принимала, заботились, часто обнимала. Объятия мамы для него - островок стабильности в общей тревожно атмосфере. Знак того, что мама жива, все хорошо. И во время ссор с женой ему также о тро необходимо, чтобы она его обняла, показала, что все хорошо и под контролем. Да и в период без ссор объятия важны для него, так как ж о язык общения. А жена обнимает редко... От чего растёт внутренняя тревога и неуверенность в её чувствах.

Часто во время ссор внутри у супругов кричат имеено эти неудовлетворенные потребности. Маленькие дети, которым просто хочется, чтобы их обняли или сказали им что-то на том языке любви, к которому они привыкли. Но второй партнёр их не слышит, так как его ребёнок внутри считает все по-своему и тоже начинает кричать о своей боли.

На совместной семейной консультации получается обнаружить эти потребности, донести друг до друга и найти компромиссные решения.