Как распознать зависимость в отношениях?

Для детей естественно быть зависимыми от своих родителей во всех аспектах. Подростковый возраст — это период развития, когда дети практикуют отделение от своих родителей, обретают собственную идентичность и, наконец, отделяются.

Для этого человек должен научиться брать на себя ответственность заботиться о себе — физически, эмоционально, умственно и финансово. Иногда этого не происходит, пока вам не исполнится тридцать, и это нормально. Каждому необходимо свое время.

Однако, иногда случается так, что человеку удается достичь физической и финансовой зрелости, но не зрелости эмоциональной. Сначала это не заметно, и легко очутиться в партнерских отношениях с эмоционально незрелым, зависимым человеком.

Эмоционально зависимый человек

Зависимый человек организует свою жизнь вокруг удовлетворения потребностей другого. Кажется, что у него нет собственных потребностей и желаний. Правда в том, что он не осознает их, потому что они глубоко подавлены. Это человек, который чувствует себя ненужным, лишним, нереализованным — до тех пор, пока его не просят что-то сделать для других. Он чувствует, что достоин и значим, только когда сделает что-то «великое» для кого-то другого.

Этот человек будет часами ждать возвращения другого, готовить самые вкусные блюда, угождать миллионом способов, подчиняться чужим желаниям, ходить на концерты или футбольные матчи, которые не нравятся, лишь бы удовлетворить ожидания, желания и потребности других лиц.

В здоровых отношениях партнерство является приоритетом, но оба партнера могут найти удовлетворение части своих потребностей и вне партнерства. У каждого есть друзья, хобби и время для себя. В зависимых отношениях, поскольку у человека нет собственной идентичности, он не может удовлетворять свои потребности вне партнерских отношений. У этого человека нет «я». Есть только «мы».

Из-за этого ему трудно выражать собственные эмоции, так как он думает, что они не важны или могут угрожать совместности. Каждый импульс индивидуальности отсекается в корне, потому что «угрожает» партнерству, из которого все произрастает — идентичность, безопасность, личная ценность, самоуважение и уверенность в себе. Зависимый человек даже готов поступиться своими моральными ценностями, лишь бы принадлежать. На самом деле это не партнерство, а своеобразный симбиоз.

Когда возникают проблемы?

Партнер зависимого может заподозрить, что находится в отношениях с зависимым человеком, когда он или она пытаются каким-то образом его контролировать.

Обычно это связано с частыми навязчивыми звонками или сообщениями, в которых зависимый человек спрашивает партнера, где он/она находится и когда будет дома. Затем начинаются обвинения, поскольку зависимый человек идет на жертвы ради партнера, а последний этого не видит и не ценит. Иногда все может взорваться вспышками ревности, гнева и собственничества. Зависимый человек становится склонным к манипулированию, обвинению, принятию на себя роли жертвы и шантажу.

Партнер зависимого, напротив, все больше начинает ощущать обременение и тот факт, что он решает буквально «все» и что другой — «беспомощный» и полностью от него зависит. Это кажется замкнутым кругом, и отношения зависимости именно таковы.

Чаще всего ощущение «тупика» — это момент, когда пары обращаются за помощью к специалисту. Существуют различные модели того, как два человека, и даже два эмоционально зависимых человека могут быть в отношениях и функционировать. Поэтому важно подходить к каждой паре индивидуально.

Как справиться с эмоциональной зависимостью?

Корни аддиктивного поведения чаще всего прячутся в детстве. Ребенок мог родиться в семье созависимых родителей или жить в нездоровом психически, агрессивном окружении. В детстве ребенку не разрешалось выражать свои эмоции и потребности, и он был вынужден удовлетворить потребности родителей или опекунов: быть «хорошим, послушным, удобным», а подчас и «идеальным». Так он узнал, что неуместно и неправильно иметь собственные эмоции, потребности и желания.

Первый шаг — осознать свои потребности. Разрешить себе выражать потребности и желания вербально — это второй шаг. В конце концов, важно выйти из привычной зоны «безопасности» и попытаться удовлетворить самостоятельно часть собственных потребностей и желаний. Это хорошее начало, чтобы найти хобби, присоединиться к группе по интересам или вложиться в дружбу с другими людьми. 

Важно сместить акцент с партнерства на самого себя. Потому что партнерство может «выжить» только в том случае, если оно состоит из двух взрослых, зрелых людей, которые знают, как позаботиться о себе эмоционально.