«Я встречаюсь с двумя мужчинами, и мне это нравится»

Принято считать, что, встречая человека, который может стать нашим жизненным попутчиком, мы безошибочно чувствуем — это он. Однако у нашей героини такое чувство вызвали сразу двое, и она не готова делать выбор. Эксперт комментирует историю.

История моих личных отношений складывалась вполне традиционно. С мужем познакомились в институте, это был студенческий роман. Поженились, родилась дочка. Мы прожили три года, после чего, наверное, и случился тот самый кризис, о котором предупреждают психологи. Мы этого тоже не избежали.

Еще два года жили по инерции, пока не нашли в себе силы признать — отношения тянут нас назад. Накопленное раздражение и неготовность что-либо изменить привели к разводу. А после у меня возникло ощущение пустоты и какой-то глубокой потерянности. Когда понимаешь, что обратной дороги нет, но нет и сил идти вперед.

Через полгода открыла для себя приложение знакомств. Никогда прежде не знакомилась онлайн, для меня это оказалось настоящим приключением. Увлек сам процесс переписки и флирта, от которого я отвыкла. Снова вспомнила, что могу быть желанной, интересной кому-то женщиной, а не просто партнером по решению бытовых задач и мамой любимой дочки.

Кто-то мне нравился, кто-то разочаровывал, но в этом был дух авантюры и приключения. Я не искала нового мужа и даже на постоянного партнера не была нацелена. Хотелось просто поиграть в это. А там — как выйдет.

С Сергеем я познакомилась через месяц. Уже в переписке было понятно, что у нас много пересечений и в интересах, и во взглядах на жизнь.

Когда встретились, я сразу почувствовала: мне хорошо и как-то необъяснимо спокойно с этим человеком

Если мне что-то было нужно, он всегда оказывался рядом и старался помочь, даже когда его об этом не просила.

Вскоре после нашего знакомства мы с дочкой обе слегли с высокой температурой, и Сергей привозил нам продукты, маленькие сюрпризы ребенку, а на столе всегда был букет цветов. Я не строила никаких планов, ведь уже обожглась жизнью в браке, который постепенно выхолостил из отношений ощущение праздника. Теперь же я наслаждалась этим в полной мере.

Через два с половиной месяца после нашего с Сергеем знакомства коллега пригласила меня на свой день рождения. Там я встретила Вадима. Я этого совсем не ожидала, но с первой же встречи мы буквально окунулись друг в друга — говорили весь вечер, никого не замечая. Была поздняя осень, мы взяли по бокалу вина и вышли на балкон. И он, будто защищая меня от капель дождя на перилах, с улыбкой распростер руки. Я подошла ближе, он обнял меня.

В этот вечер мы уехали с ним вместе и сутки не расставались. А когда я обнаружила сообщения Сергея, ответила только через день, почувствовав, что скучаю по нему. И поймала себя на том, что невзирая на мое пуританское воспитание с культом верности мужчине, за которого непременно нужно выйти замуж, не испытываю ровно никакой вины. Напротив, хочу поскорее Сергея увидеть. Мне хорошо с ним, и как с другом, и как с любовником. Ровно так же, как с Вадимом. И я не хочу ничего менять.

Я стала встречаться с двумя и не считаю необходимым им об этом рассказывать. Не тороплю себя и не заставляю сделать выбор, наверное, жизнь сама все расставит по местам. Оба этих человека дают мне что-то свое. Вадим — это страсть, завораживающая, как наблюдение за огненным пламенем. Сергей, который меня старше, — моя защищенность и внутренний баланс. Я честна с ними, ведь никому ничего не обещала.

«ИСТИННАЯ БЛИЗОСТЬ — ЭТО ПРИНЯТИЕ ТОГО, ЧТО ПАРТНЕР НЕ ВСЕГДА ДАЕТ ЗАБОТУ, ВНИМАНИЕ И ЛЮБОВЬ»

Анна Синицына, гештальт-терапевт

Возможность получить только «хорошее», удобное для себя с одним из партнеров и переключиться на другого до того, как появится какое-либо недовольство, — то, чем так привлекательны полигамные отношения.

Один партнер никогда не станет устраивать полностью. А вот несколько, каждый из которых удовлетворяет часть наших потребностей, могут давать это ощущение идеальности. Однако это исключает истинную близость, ведь она предполагает не только радость, но и встречу со своей неудовлетворенностью, способность ее принять и пережить.

История героини про ее брак вписывается в такой сценарий. Молодые люди встречаются, они очарованы друг другом, стараются быть «хорошими». После нескольких лет совместной жизни эйфория проходит, и оказывается, что у каждого есть достоинства и недостатки, они не всегда готовы дать друг другу максимум.

Особенно сильно это проявляется после рождения ребенка, когда оба истощены заботой о малыше и ресурса друг на друга не хватает. А нам ведь хочется чувствовать заботу, внимание, любовь, вне зависимости от того, есть у близкого человека сейчас на это ресурс или нет.

Вероятность развода тем выше, чем больше надежда встретить подходящего партнера, с которым всегда будет надежно

Признание того, что ресурсное состояние партнера не связано с его отношением к нам, требует от нас эмпатии и способности удерживать в памяти то хорошее и ценное, что между нами было. Есть большая вероятность, что для героини разочарование в супруге переросло и в разочарование в партнерстве. Но чувство любви мы ощущаем не только тогда, когда что-то получаем, но и когда даем.

Героиня не считает необходимым рассказывать, что встречается с кем-то еще, отчасти потому, что ее не очень интересуют чувства и переживания мужчин. А это значит, что реальной близости ни с кем из них у нее нет. Такой способ взаимоотношений может быть полезным как временное решение, когда есть потребность только получать и нет ресурса заботиться о другом. Но в перспективе это с большой вероятностью приведет к разочарованию.

Всем хорошо друг с другом, пока это удобно и не требует усилий. Но мы не роботы, момент, когда в чем-то станет тяжеловато, неизбежен. И каждому из нас хочется оставаться в это время для партнера важным и ценным.

• ТЕКСТ: Сабина Сафарова
• ИСТОЧНИК ФОТОГРАФИЙ: Getty Images