«Мой друг не хочет жениться. Что с ним не так?»

У меня есть друг, ему 39 лет. Он юрист: работа в престижной фирме, дорогая машина, двухкомнатная квартира. Мужик симпатичный, девушки смотрят на него, и вроде он на них тоже. Но как только начинаю разговор, что надо заводить семью, он нервничает, говорит, что у него слишком высокие требования, и уводит все в другую тему.

Как-то организовал, не предупредив его, свидание с подругой моей жены, так он потом 2 месяца не разговаривал со мной. Мы дружим с 9 класса, его родители звонили мне и спрашивали, есть ли у него кто, — им уже за 60, внуков нет, просили как-то повлиять на сына.

Скажите, почему мужчина в расцвете сил не хочет семью или просто встречаться с девушкой? Он никогда не пьет, не курит, всегда одет с иголочки, ходит в фитнес-клуб, не любит рыбалку и хоккей. Ему нравятся музеи, балет, опера и фестивальные фильмы... Мы дружим, потому что нам действительно интересно общаться на различные темы: машины, политика, бизнес, конечно, вспоминаем школу. Он хороший парень, но вот его нежелания заводить отношения в таком возрасте я просто не понимаю!

Антон, 38 лет

Здравствуйте, Антон! Непростые у вас вопросы. Серьезно задумался, как вам лучше всего ответить. Честно говоря, сказать прямо мне на эти вопросы нечего. Я не знаю, почему ваш друг такой, какой есть, и почему живет так, как живет. Вы его друг, знаете его много лет и не можете ответить на этот вопрос. А я этого человека не видел ни разу и волшебными навыками не обладаю.

Тем не менее мне, кажется, есть что сказать вам. В психологическом консультировании общее правило — работа с тем, кто обратился. Так как написали вы, именно вас что-то волнует, попробуем разобраться, по поводу чего конкретно вы переживаете и что с этим можно сделать.

Итак, дано: есть вы и ваш друг. Оба взрослые и самостоятельные люди. Дружите давно и дружбой, видимо, дорожите. Но вас по какой-то причине не устраивает его образ жизни. Кажется, вы считаете то, как он живет, ненормальным или неподобающим. Более того, вы еще и пытаетесь его «ненормальность» исправить, взяв таким образом на себя ответственность за его жизнь и его решения.

Верю, что ваши мотивы благородные и вы хотите для друга добра. Но судя по тому, как вы описали его реакцию, он в подобной помощи не только не нуждается, но и всячески дает вам понять, что ему она неприятна. Дальше вопрос к вам — вы другу хотите «причинить добро», как это добро понимаете вы, или как он его для себя понимает? Есть разница. Это примерно как выбор подарка на день рождения — вы приносите то, что нравится имениннику, или то, что нравится вам?

Мы, люди, часто любим и даже специально ищем в других то, чем мы похожи. Близкие интересы, одно на двоих дело, общее прошлое и воспоминания о нем. Все это сближает, делает другого более безопасным, позволяет доверять ему, вызывает симпатию. И поэтому ваше желание, чтобы ваш друг был больше на вас похож, вполне естественно. Но встает вопрос — а насколько при этом вы готовы встречаться с различиями? С той частью жизни вашего друга, которая совсем не похожа на вашу. Какие чувства она вызывает — интерес ли? Страх ли? Может, неодобрение?

Прежде чем начать исправлять другого человека, стоит очень пристально обратиться к себе и понять — а вам-то это все зачем?

Подозреваю, если вы всерьез об этом задумаетесь, то откроете, что чувств на этот счет не так уж и мало. Я только предположу (не серчайте, если не угадаю), что есть и любопытство с вашей стороны, и боязнь потерять дружеские отношения. Возможно, даже своего рода жалость — иначе с чего бы вы так активно пытались ему помочь?

А за жалостью может многое скрываться… Например, высокомерие — вроде как вам лучше знать, что вашему другу будет на пользу. А может, есть в вашем стремлении исправить вашего друга элементы тайной зависти?

Мне видится так: прежде чем начать исправлять другого человека, пусть даже из самых лучших побуждений, стоит очень пристально обратиться к себе и понять — а вам-то это все зачем? Что вы сами с этого хотите получить? Или чего избежать?

Различия между людьми неизбежны, как на генетическом уровне, так и на личностном. Есть теория, что они заложены эволюционно и стали фактором выживания человечества как биологического вида.

Но вопрос к вам: вы сами ваши различия воспринимаете как ресурс или как угрозу? Если это ресурс, то как именно вы его используете? И используете ли? Что полезного для себя вы можете извлечь из того, что ваш друг отличается от вас? А если это угроза, то угроза чему именно? И как планируете с ней обходиться? Что самое страшное может случиться и что вы тогда будете делать?

На этом вынужден остановиться. В личной консультации мы могли бы развить этот диалог, но в формате «вопрос-ответ» — увы. Сожалею, что вместо ответов сам задаю вам вопросы. Но хочу верить, что эти вопросы могут быть полезны не меньше тех ответов, которые вы ожидали увидеть. Успехов!

• ТЕКСТ: Тумило Евгений
• ИСТОЧНИК ФОТОГРАФИЙ: Getty Images