Как сохранить живую страсть

(UfoSpace) Можно ли сделать так, чтобы и через много лет после первой встречи наши чувства по-прежнему наполняла та окрыляющая увлеченность, с которой все начиналось? Четыре предложения от наших экспертов.

«Я люблю жену, желаю ей добра, хочу, чтобы она была счастлива, — признается Джон психотерапевту. — Но бывают такие минуты…» — шутливый жест говорит о том, что порой он не прочь придушить ту, которую так любит. Рутина, монотонность, скука — самые подходящие слова для описания семейной жизни Джона и Джейн, героев известного американского фильма «Мистер и миссис Смит» (реж. Даг Лайман). За пять лет брака от романтического увлечения друг другом не осталось и следа. Картина более чем узнаваемая.

«Вам, наверное, кажется, что вы единственный столкнулись с подобными проблемами. Но такие же трудности испытывают миллионы пар во всем мире», — объясняет Джону психотерапевт. И точно так же миллионы людей ищут, как Джон и Джейн, ответ на вопрос: «Как снова влюбиться в своего мужа/жену?»

Даже если наши отношения с партнером вполне теплые и дружеские, иногда нам не хватает того воодушевления и чувства полета, которые мы испытывали вдвоем! В фильме сценаристы предлагают свой вариант ответа — в рамках жанра комедийного боевика. Героям предстоит узнать истинное лицо партнера: оба оказываются засекреченными суперагентами, которым поручено уничтожить друг друга. Разумеется, тут уж от скуки не остается и следа, и после вспышки вражды наступает неизбежный хеппи-энд, когда Джон и Джейн заново переживают пылкую влюбленность.

Сюжет, конечно, фантастичный, однако психологически фильм очень точен. Вопросы, которые он ставит, стоит задать себе, когда наша жизнь в паре начинает казаться пресной и монотонной. Действительно ли мы любим того, с кем живем? И если да, то почему порой мы его почти ненавидим? Насколько хорошо мы его знаем? И насколько мы знаем сами себя? А главное — какими такими мехами нам раздуть угли чувств, чтобы снова вспыхнуло пламя? Вот что предлагают наши эксперты.

Рождение чувства словами Арсения Тарковского «Первые свидания», 1962

…Ты пробудилась и преобразила

Вседневный человеческий словарь,

И речь по горло полнозвучной силой

Наполнилась, и слово ты раскрыло

Свой новый смысл и означало: царь.

На свете все преобразилось, даже

Простые вещи — таз, кувшин, — когда

Стояла между нами, как на страже,

Слоистая и твердая вода.

Нас повело неведомо куда.

Пред нами расступались, как миражи,

Построенные чудом города,

Сама ложилась мята нам под ноги,

И птицам с нами было по дороге,

И рыбы подымались по реке,

И небо развернулось пред глазами...

Когда судьба по следу шла за нами,

Как сумасшедший с бритвою в руке.

А. Тарковский «Стихи о любви» (Эксмо, 2009)

ОСВАИВАТЬ НОВОЕ, ЧТОБЫ ЖИТЬ НАСТОЯЩИМ 

Петр Дмитриевский, семейный психолог

Отношения в паре — это «проект», в котором радость и боль, легкость и усилия сложным образом переплетены. И похоже, первоначальный период влюбленности — хитрый ход, придуманный природой, чтобы заставить нас соединить две жизни. В этом состоянии мозг вырабатывает окситоцин, амфетамин, эндорфин — вещества, которые влияют на настроение, дают ощущение полета, всемогущества, вдохновения, всепрощающей любви. Но это состояние временное, и не в наших силах продлить эту «биохимию».

Задача супругов в период охлаждения — не воспроизводить прежние ощущения, а вместе исследовать то, что препятствует близости, и искать новые ресурсы «здесь и сейчас». Скрытое недовольство блокирует взаимный интерес, но в разговоре о трудном двое могут заново узнать друг друга. Не менее важно вместе освоить новые сферы. Что бы ни выбрали партнеры, главное — испытать чувство обновления, свежести в отношениях. Эти переживания будут не такими интенсивными, как в начале романа, но более взрослыми и устойчивыми.

НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ РЕАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА 

Александр Усков, психоаналитик

Я не уверен, что чувства можно оживить какими-то приемами. Ведь в любви есть магия, загадка, которая не поддается контролю. Впрочем, все хорошее, включая и любовь, подвержено угасанию, и сохранить то, что у нас есть, не дать ему разрушиться — один из главных экзистенциальных вызовов, стоящих перед человеком. И тут действительно надо прилагать усилия: познавать и понимать себя, мотивы своих поступков, свои отношения с партнером. На этапе влюбленности мы идеализируем другого, и позже нас неизбежно ждут разочарования. Если отношения больше нас не устраивают, стоит задаться вопросом: может быть, мы нафантазировали себе партнера, которого нет на самом деле? Или нам все-таки интересен и нужен именно этот реальный человек? Мы сможем выдержать свое разочарование, злость, обиды, ревность и другие разрушительные чувства, только если в основе наших отношений лежит их подлинность.

Об этом

«Долго. Счастливо. Вместе» А. Боуман

Можно ли спасти обреченный брак? Снова влюбиться в человека, которого временами ненавидишь? Или побудить его вместе решать проблемы? Эта книга — не просто откровенная и захватывающая история одной семейной пары, но и шанс для всех, кто хочет сохранить пылкость чувств и жить вместе, как в старой сказке, долго и счастливо (Эксмо, 2011).

ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ — МЕНЯТЬСЯ САМОМУ 

Вадим Петровский, транзактный аналитик

Одна из причин, почему отношения в паре становятся пресными, — привыкание. Мы знаем партнера как свои пять пальцев: что он скажет, как отреагирует, как поступит. Но ведь на первом этапе отношений — этапе влюбленности — мы испытывали чувство ошеломляющей новизны, открывая для себя другого человека!

Поэтому, когда мы чувствуем, что отношения стали рутинными, стоит попытаться найти в себе нечто новое, неожиданное, изменить не внешность, а свой образ жизни, образ мысли. Новые увлечения и занятия — будь то пение, изучение иностранных языков или что-то еще, новые знакомства и друзья, новые роли, которые мы принимаем на себя, — все это помогает нам открывать новые грани своей индивидуальности — для себя самих, а значит, и для нашего партнера. Попытка изменить другого обречена на провал. Только меняясь сами, мы обновляем и наши отношения с близким человеком.

ПРЕДВОСХИЩАТЬ РАДОСТЬ СЕКСА 

Ален Эриль, сексолог

Конечно, сексуальность уже не такая бурная и бьющая через край, как поначалу, в те счастливые времена, когда секс был способом узнавать другого и себя, чтобы стать ближе. Спустя несколько лет секс случается уже не так часто. И это вызывает чувство вины, заставляет сомневаться. Что происходит, почему у нас не получается любить друг друга так много, как того требуют неписаные стандарты? А может быть, для начала лучше выкинуть из головы идею количественных изменений? Поставьте себе достойную задачу: качество. Заниматься сексом, может быть, раз в месяц (или раз в год — неважно, если оба согласны), но так, чтобы предвкушать это свидание в фантазиях, мечтать о нем. И так подготовиться к новой встрече.

Рождение чувства словами Эриха Марии Ремарка «Три товарища», 1936

«Вдруг мне показалось, что она уже не та. Может быть, оттого, что я так давно ее не видел, но она показалась мне совсем не такой, как прежде. Ее движения стали более плавными, кожа теплее, и даже походка, даже то, как она пошла мне навстречу, — все было каким-то другим… Она была уже не просто красивой девушкой, которую нужно оберегать, было в ней что-то новое, и если раньше я часто не знал, любит ли она меня, то теперь я это ясно чувствовал. Она ничего больше не скрывала; полная жизни, близкая мне как никогда прежде, она была прекрасна и дарила мне еще больше счастья…»

Э. М. Ремарк «Три товарища» (Астрель, 2012).

• ТЕКСТ: Галина Черменская
• ИСТОЧНИК ФОТОГРАФИЙ: Getty Images